Otak Gwa Mencret

Asli, serius, tidak main-main, semua ini tanpa rekayasa!

Kenapa loe mad? Jadi sales asuransi yak?

Bukan, gak ada perusahaan asuransi yang mau mempekerjakan pesut soalnya.

Ehem

So, how's your last weekend? Gwa harap semuanya senang, semuanya puas, dan gwa jadi lemas.

Oh, tunggu dulu, gwa lemas bukannya karena *uhukuhuk*, tapi gwa lemas gara-gara dalam weekend kemaren gwa jadi tahanan rumah.

Wow, apa yang terjadi mad? Dosa apa yang telah kau perbuat?

Gwa sangat berdosa, kegantengan gwa adalah dosa terbesar gwa.

*dilempar ke kawah gunung merapi*

Oke, back to the main topic.

Jadi, kemaren gwa dapet long weekend, yang seharusnya adalah sebuah anugerah bagi setiap insan di dunia. Tapi dalam kasus ini beda, ada hal yang sangat berbeda. Gwa dijadikan budak sama tugas dari dosen gwa.

3 hari kemaren dari weekend(Sabtu-Minggu-Senen) gwa sama sekali gak bisa tidur dengan layak, tidur jam 5 pagi bangun jam 8 pagi. Malahan hari Senen kemaren gwa gak tidur sama sekali.

Efeknya? Mata gwa merah, badan pegel-pegel, otot jadi nyeri, dan sel-sel otak gwa meleleh jadi ingus lalu mengalir keluar dari hidung gwa (ekstrim).

Emang loe ngapain mad?

Ngerjain tugas, gak susah sih, cuman disuruh bikin website pake notepad. Gwa serasa balik ke jaman batu, dimana Microsoft Front Page sama DreamWeaver belum ditemukan.

Dan yang lebih hebat lagi, adalah...

JENG-JENG-JENG

Gwa disuruh bikin dokumentasi dari pembuatan website gwa, which is gwa disuruh untuk copy-paste ulang seluruh code gwa, screenshot semua webpage gwa, dan menjelaskan semuanya tentang coding dan website gwa.

Hasilnya? Seperti judul post gwa kali ini, otak gwa mencret.

But well, apa yang terjadi, terjadilah. Gwa akhirnya selesai mengerjakannya dan mengumpulkannya tepat pada waktunya. HIDUP PESUT!

And the most beautiful part is: GWA LIBUR SAMPAI TANGGAL 11 AGUSTUS!!!

Gila!!! Panjang juga liburnya mad! Bakal ngapain aja loe?

Gak tau, tapi yang pasti sih....

....Tanggal 11 Agustus itu ulangan akhir semester....

*terdengar erangan Akhmad dari kejauhan*

Phew, wish me luck guys, doakan gwa supaya UAS gwa bagus jadi gwa bisa balik ke Jakarta.

See you in the next post!




PS: btw, kalimat Otak Gwa Mencret itu gwa dapet dari si kambingjantan. Thanks buat kalimat kerennya bang!

Pesut Imut, disukai Semut

Aloha~~~

Gwa baru aja mengalami kejadian yang pasti tidak diinginkan oleh seluruh pelajar di dunia ini: ulangan.

Ya! Bener aja lho! Gwa baru masuk 1 bulan udah dikasih ulangan! Terkutuk!

*mengutuk kertas ulangan menjadi batu*

Tapi untungnya berjalan lancar, karena gwa udah belajar! Wow! Gwa belajar! GWA BELAJAR!!! KOK BISA YAAAAH???

Ehem

Btw, kemaren kamar gwa baru aja diberesin dan diganti seprei+selimutnya. Seharusnya sih itu adalah sebuah event biasa yang gak akan mempengaruhi hidup gwa, tapi kemaren gwa dikejutkan oleh motif selimut gwa, motifnya menjadi......

JENG-JENG-JENG!

Hello Panda! Uh, maksud gwa, Hello Kitty!

WOGH! Hello Kitty! Aduh, imut banget... *tubuh menggelinjang dengan sempurna*

Ah, tapi seperti kata orang, kalo bawaannya imut pasti deket sama benda imut juga, dan itu merupakan bukti bahwa Pesut itu imut.

Selain imut, gwa percaya kalo diri gwa itu manis, kalo dilumurin gulali satu truk, hehehe.

Tapi serius lho! Gwa ini orangnya manis! Gwa punya bukti kongkrit yang menyatakan bahwa Pesut adalah makhluk yang paling manis. Ini dia ceritanya. *BGM seram dimainkan*


Well, semua dimulai ketika gwa baru balik dari kampus. Gwa menyalakan laptop seperti biasanya dan mulai streaming di youtube. Sekonyong-konyong, muncul sebiji semut dari keyboard laptop gwa.

Gwa pencet tuh semut. *mejret*

Bangke, kepencet tombol F5, jadi kena refresh. Streaming ulang jadinya.

Gak lama lagi, kembali keluar sebiji semut. Gwa pencet lagi. *mejret*

Masih gak lama kemudian, 3 biji semut berbaris di layar laptop gwa. Gwa mulai berpikir "Astaga, semanis itukah gwa? Jadi pengen malu". Dan kemudian kembali memencet para semut itu. *mejret lagi*

Belom puas, semut keluar lagi dari keyboard gwa. Gwa mulai berpikir "Anjrit, laptop gwa jadi sarang semut, kampret". Lalu lagi-lagi memencet semut yang keluar, tapi kali ini gwa pake tambah semprot Baygon ke sekitar laptop gwa(kalo langsung ke laptop, rusak atuh komandan!).

Gak ngeliat semut lagi, gwa tertawa sambil mengangkat tabung Baygon tinggi-tinggi, lalu kembali nonton streaming Youtube.

Lagi tenang-tenangnya, tiba-tiba tangan gwa terasa perih. Ugh, sensasi ini, apakah kau adalah orang yang kucari? Oh romeo...

Oh, salah, maksud gwa: TANGAN GWA DIGIGIT SEMUT!!!

Bangke, semutnya gede banget lagi, kayak samson dari pada semut, THAT MEANS WAR!

Baygon gwa semprot ke seluruh sudut kamar, tak ada yang luput satu jengkalpun, lalu gwa melihat mayat semut bertebaran di kamar gwa. Mwahahahahaha, GWA MENANG!

Kelelahan, gwa meneguk segelas air putih dingin, tapi rasanya agak aneh. Dan bener aja lho, gwa baru sadar kalo airnya sudah terkontaminasi baygon.

Mantep, besok kalo nemu artikel "Ditemukan: Pesut tergeletak dengan pose menjijikan tewas karena Baygon", itu mungkin gwa.

Ada gula ada semut, itu artinya semut suka yang manis-manis, termasuk gwa, hehehe. Walau gwa gak tau, gwa masih manis apa gak yah abis nenggak Baygon?

Sebaiknya, gwa akhiri dulu postingan kali ini, side-effect dari Baygon mulai menyerang, aloha~~~

Weekend, pesut dikurung untuk mengerjakan tugas

Weekend. Tugas. Anjrit, gak nyambung abis kalo kata gwa, kenapa gwa harus mengerjakan tugas di kala weekend seperti ini?

Soalnya loe gak ngerjain tugasnya dari kemaren sih.

EHEM

Singkat kata, weekend kali ini gwa terkurung di kamar gwa. Sendirian. Sendirian. Sendirian. Tunggu sebentar, gwa gak minta loe buat ngirim genderuwo kesini, makasih.

Gwa paling gak bisa ngerjain tugas kalo gak bareng sama temen lain, bawaan gwa pasti pengennya tidur terus. Parahnya, laptop gwa itu terletak diatas kasur, jadi loe bisa bayangin kan? Ngerjain tugas di laptop sementara laptopnya terletak diatas kasur, sangat tidak direkomendasikan, kawan.

Well, akhirnya gwa ngerjain tugas sambil YMan, menjaga gwa agar tetap sadar, walau dengan konsekuensi tugas gwa hanya mengalami sedikit penambahan, yang sangat tidak berarti.

Jadi, gwa nyalain YM, dan tiba-tiba gwa diserbu oleh 5 windows YM, langsung gwa matiin lagi YMnya. Selang 1 jam, gwa nyalain tapi beberapa orang udah gwa masukin invisible list supaya gak bisa ngeliat status online gwa, dunia tenang dan damai.

By the way, kemaren gwa ngakak-ngakak baca YM dari beberapa temen gwa, salah satunya adalah ryuji shingo, kerabat pesut yang merupakan jelmaan dari seekor lele, hehehe.

ryuji_shingo: did you know?
ryuji_shingo: (9:19:29 PM) ryuji_shingo: oi
(9:19:36 PM) ryuji_shingo: donlod wani natte odoru dmn yah?
(9:19:46 PM) Fian: somewhere in net
(9:20:43 PM) ryuji_shingo: thanks for the marvelous advice (>w<)b
discco526: =))
ryuji_shingo: GURAGH deh (;=w=)a
discco526: anjrit, gwa ngakak kenceng abis =))
ryuji_shingo: ampun dah =))
ryuji_shingo: oh iya ada balesannya
ryuji_shingo: (9:21:18 PM) Fian: you are welcome^^
ryuji_shingo: let's burn him alive >:)
ryuji_shingo: ugh..
ryuji_shingo: apa yang telah kukatakan..?
ryuji_shingo: arifian kan temanku...O:-)
discco526: Okay, lets do it
ryuji_shingo: *BRB berendem di air zam-zam*

Lalu parodi belom selesai, diikuti oleh Andi, yang kemaren kakinya keseleo gara-gara jatoh dari tangga, cucian deh loe.

andi_rahman81: bsk kmana bro?
discco526: ngerjain tugas yg belom selesai :))
discco526: yg rencananya diselesaikan hari ini =))
andi_rahman81: hahha
andi_rahman81: dasar emang lo
andi_rahman81: bsk i'll go to malay
discco526: mantep
discco526: jadi TKI dengan kaki lumba2 tempur yah?
andi_rahman81: hahah
andi_rahman81: what ever you say i'll say yes
discco526: hah? Loe hamil? Tetek loe ternyata ada di bawah selangkangan loe? ow mai gawd....
andi_rahman81: hahahaha

Ini hanya sepenggal dari kegilaan friend list di YM gwa, masih banyak juga makhluk sarap lainnya yang kayaknya lebih baik gak usah gwa tarok disini, takut menganggu jalur ekspor-impor beras soalnya(apa hubungannya yah? hehehe).

Nah, baru dibilangin, sekarang dateng lagi YM dari si lele, dengan isi yang lebih autis. Gwa kasih aja deh langsung foto TKPnya.

DragonForce maenin lagu si PeterPan, sungguh ter-la-lu!

Holoh, segitu aja dulu, gwa masih harus mengerjakan tugas gwa, atau bahasa kerennya assignment, atau biasa juga disingkat dengan ass oleh beberapa orang(termasuk gwa, dan si kambingjantan).

Oh my ass, why are you so hard? My ass, huhuhuhu....

Bule Gila, Pesut Gila

Beberapa hari yang lalu, gwa terkejut dengan temen gwa orang Myanmar yang bisa ngomong Chinese. Serius, gwa kira dia cuman bisa bahasa Inggris, tapi kemaren dia dengan lancarnya ngomong sama orang Cina "cing-cong-cing-cong-borong-kedondong-bersama-bencong".

Temen gwa satu lagi orang Srilanka, dia juga dengan lancarnya ngomong India. Gwa denger dia ngomong "tebolak-tebalik-tebolak-tebalik" dengan lancarnya. Sementara gwa, nyoba ngomong India sama temen Srilanka gwa dengan kata yg sama "tebolak-tebalik", dia malah bilang "Its that your tribe language?"

Speaking of language, menjadi orang Indonesia itu mempunyai keuntungan. Loe bisa ngomong dengan tenang tanpa diketahui oleh sebagian besar orang di Singapore. Serius. Dan itu artinya loe bisa ngatain dan ngomongin orang dengan tenang. Setidaknya, sampai gwa belajar sesuatu pas hari Rabu kemaren.

Jadi waktu itu adalah pelajaran bahasa inggris, namun ada yang beda di pelajaran hari ini. Dosennya bukan dosen yang biasanya, katanya sih dosen yang biasa berhalangan dateng karena gak sanggup melihat ketampanan gwa ada urusan mendadak. Dan jadilah dosen gwa hari ini bule, menggantikan dosen lokal gwa yang biasanya.

Pelajaran yang dia kasih saat itu lumayan gampang, hanya tentang bahasa tubuh versi british dan beberapa negara lainnya. Misalnya kalo ngacungin jempol itu artinya oke, nyilangin jari dibelakang artinya boong, dan ngegelinjangin tubuh di tanah artinya loe kena sakit ayan.

Gwa duduk di kursi dengan posisi di tengah-tengah ruangan bersama temen Indo gwa Leohan, dan satu anak Malay(yang gwa lupa namanya). Saat itu gwa ngobrol-ngobrol sama Leohan pake bahasa Indo, dengan asumsi gak ada yang bakal ngerti kecuali gwa dan Leohan.

gwa: "Bulenya cihui juga, lebih asik dari dosen biasanya"
Leohan: "Yoi, mendingan diajarin sama dia deh"
gwa: "Tapi gwa liat, bulenya rada-rada miring juga yah" *sambil geser-geser telunjuk di depan jidat*
Leohan: "Mayan, jarang-jarang bule ngajarnya hiperaktif kayak dia"

Mungkin, tuh bule ngeliat gerakan yang gwa lakukan, dan mungkin dia tau kalo gwa orang Indo, sebab gak lama dia langsung memperagakan gerakan gwa yang tadi dan menjelaskannya.

Bule Dosen Hiperaktif(BDH): "Class, do you know whats the meaning of this sign?" *geser-geser jari telunjuk di depan selangkangan jidat*
Salah Satu Murid Cina(SSMC): "Its stupid!"
BDH: "Not quite, but almost correct"
SSMC: "Errrr, crazy!"
BDH: "Thats the one! Spanish people call it loco, and Indonesian people biasa menyebut tanda ini dengan sebutan orang gila"

Gwa bengong. Leohan bengong. Gwa mandangin Leohan. Leohan mandangin gwa. Gwa mulai jatuh cinta sama Leohan, dan akhirnya kita jadian. Oh tunggu, bukan begitu kejadiannya.

Gwa dan Leohan sama-sama bengong, terkejut, shock mengetahui kal0 nih bule mungkin bule depok. Seharusnya dia udah ngecincang gwa, tapi dia malah senyum-senyum aja dan kayak gak berasa dikatain. Ada empat kemungkinan kenapa dia masih bisa senyum:

1)Dia gak gitu ngerti bahasa slang Indo.
2)Kalopun ngerti, dia gak ngerti arti dari kata bule.
3)Walau ngerti arti dari bule, dia berpikir kalo bule yang dimaksud adalah dalam bahasa jawa.
4)Di dalam hati dia berpikir "Bangke nih orang, ngatain gwa miring, liat aja loe, gwa tunggu di perempatan nanti!"(dengan asumsi bahwa bule ini adalah mantan preman pasar rebo).

Leohan: "Mampus loe mad"
gwa: "Anjrit, mana gwa tau nih orang bule depok!"

Oh ya, tentu saja, pembicaraan diatas volumenya sudah diatur agar tidak bisa didengar oleh si bule depok. Gawat kalo tiba-tiba dia nyamperin kita dan bilang "Eikh sebenernya keturunan VOC, jadi sampean hati-hati aja kalo ngomong, eikh bisa bikin sampean kerja rodi disini".

Untungnya, gak terjadi apa-apa selama kelas berlangsung, gwa ngumpulin tugas yang dia kasih dan dia cuman bilang "Good job, you're the fastest one to finish this paper!", yang kemudian disusul dengan Leohan. Pulang dari kampus gwa juga gak dihadang sama dia di perempatan, Thank God.

Next time, gwa bakal liat situasi sebelom ngatain orang pake bahasa Indonesia, mungkin bakal lebih aman kalo gwa ngatain pake bahasa SMS. Sebab gwa yakin, sejago-jagonya orang bule ngerti bahasa Indo, dia pasti gak bisa bahasa SMS Indo, I love SMS language. Jd l4in x Gw b4k4L pke bhs 5m5 aj d.

Semoga "Panjang Umur"

Hello readers, gwa datang kembali dengan maksud menjual putau memberi pencerahan kepada kaum lelaki disini. Gwa harap pencerahan gwa bisa membuat kalian cerah kembali.

Udah lama gwa gak memberikan informasi di blog gwa ini, jadi kali ini kita refreshing dalam membaca kejadian sehari-hari gwa dan kembali gwa suguhkan informasi yang (semoga)berguna ini.

HIGH SECURITY WARNING

18+ only, continue at your own risk.

Lha, emang umur loe berapa sut?

16 tahun.

Oh, btw, isi dari postingan gwa dilansir dari sini.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Khasiat Melihat Buah Dada

Studi yang dimuat di New England Journal of
Medicine mengatakan bahwa menatap buah dada yang seksi selama 10 menit sama
dengan latihan aerobik selama 30 menit.
Penelitian dilakukan oleh Dr Karen
Bouncer dan koleganya di tiga rumah sakit di Frankfurt, Jerman, melibatkan 200
lelaki. Seratus orang disuruh melihat payudara secara teratur setiap hari,
sedangkan seratus lelaki lainnya dilarang untuk melihatnya.

Studi dilakukan selama lima tahun dan hasilnya
menunjukkan kelompok pengintip dada perempuan punya tekanan darah lebih rendah,
denyut nadi lebih lambat saat istirahat, dan mengalami gangguan pembuluh darah
jantung lebih rendah.

"Kenikmatan seksual memacu denyut jantung dan
memperlancar sirkulasi darah," kata Dr Bouncer. "Kami percaya jika lelaki
memandang dada ukuran 'cup D' secara teratur, mereka akan hidup lebih panjang
empat
atau lima tahun."

Dia menganjurkan kaum lelaki, terutama usia di atas
30 tahun, untuk membaca majalah-majalah panas seperti Playboy yang menampilkan
perempuan-perempuan berdada besar.

Para peneliti juga mencatat nama-nama selebritis
berdada seksi yang dianggap bisa 'menyehatkan' lelaki, di antaranya:
Dolly
Parton
Heather Locklear
Anna Nicole Smith
Demi Moore

Para lelaki dianjurkan mengikuti terapi ini secara
teratur antara lain:

Di rumah:
Harus suka me-lihat2 payudara istri.
Kalau istri ogah, coba ke belakang
lihat2 payudara pembantu [usahakan cari
pembantu yg payudaranya gede, ini
semata2 utk terapi umur panjang saja].
Alternatif lainnya, berlangganan
majalah Playboy atau sering nonton Blue
Film.

Di Kantor:
Usahakan bergaul dengan teman cewek
yg punya payudara gede atau sesuai
dengan selera masing2. Coba curi2
pandangan utk melihat payudara tsb selama 10 menit saja. Alangkah baiknya kalo
punya temen cewek yg bisa
mem-back-up terapi ini dengan kata lain dapat
memperlihatkan payudaranya hanya selama 10 menit saja setiap
harinya.

Di Jalanan:

Mata boleh jelalatan untuk me-lihat2
payudara perempuan di halte, di
bus atau di mana saja, tapi hati2 kalau lagi
mengendarai mobil jangan
sampai tubrukan

Di Cafe atau di Karaoke:

Usahakan untuk
mendapatkan Ladies Companion yang sesuai dengan selera yang mana semata2 untuk
terapi, bukan utk selingkuh.

Selamat mencoba, semoga panjang

umur....

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

*Berlindung di bunker rahasia sebelum diserang blogger-blogger cewek*

Oh ya, beberapa waktu yang lalu, ada yang ngomong ke gwa kalo "Mad, blog loe kan isinya tentang kehidupan autis loe serta hal-gak-penting-lainnya, ganti nama layout sama header blog loe? Gak cocok abis"

JEGER, gwa baru sadar, serius, gwa ulangi dengan penekanan. GWA BARU SADAR.

Tapi kayaknya masalah ganti header dan layout gak bisa gwa kerjakan dalam waktu dekat ini, sebab gwa masih dihantui oleh tugas yang belum gwa selesaikan dan project novel gwa, but thanks buat yang udah care banget sama blog gwa sampai menyarankan untuk ganti header dan layout, I really appreciate that, hehehe.

Nasi Padang dan Hancock

Helo epribodeh! Akhirnya pesut bisa nulis blog lagi setelah melalui kesibukan-kesibukan yang melanda diri pesut dari mulai weekend kemaren.

Emang loe ngapain aja sut?

Sibuk nonton pelem, sibuk maen NDS di laptop, sibuk ngerjain tugas(walau gak sesibuk kegiatan lainnya), sibuk nonton video bokep yang baru sampai bosan.

Ehem

Oke, jadi sekarang pesut pengen cerita pas weekend kemaren, yaitu saat pesut jalan bareng sama CIA(baca postingan ini).

Jadi, di hari Jumat yang cerah sehabis pulang kuliah, gwa diajakin nonton film sama Andi-Vincent-Vachri-Jason-Vichram. Oh iya, Vichram itu adalah CIA yang gwa maksud di postingan gwa yang sebelumnya, dan dia emang bener-bener cocok buat mendapat predikat CIA. Bayangin aja, waktu itu kita nonton film Hancock(bukan, ceritanya bukan tentang tangan mainin titit) dan setelah selesai kita nongkrong di depan mal sebentar. Sekonyong-konyong dia mulai aja bertingkah.

CIA: “Man, that movie awesome! Call me Hancock from now on!”
Andi: “What? So what do you call us?”
CIA: “Ok, I’ll call you: Hanbutt(Jason), Hanpussy(Vincent), Hanboobs(Fachri), Hanpenis(Andi), Hanipples(gwa)"

Saat itu gwa pengen banget ngelempar dia pake laptop si Jason, sayang gwa dijotos duluan sama si Jason waktu mau pinjem laptop dia buat ngelempar si CIA.

Sehabis itu, kita pada jalan buat nyari makan malam, kebetulan di lantai dasar ada foodcourt, tapi sayang satu-satunya makanan Halal disana cuman nasi padang. Akhirnya kita setuju makan disana kecuali si CIA.

CIA: “No dude, I don’t wanna eat there"
gwa: “Whats wrong? You don’t like nasi padang?”
CIA: “Its not that I don’t like it, but Its too spicy”
gwa: “Ow really?”
CIA: “Yeah, you see, after I eat that nasi padang, my stomach got ache, and after I dump, my ass become so fucking hot, oooowwwwwwww…..”
gwa: “wow, that is so cool gay hot”
CIA: “Not just that, after that, I called my girlfriend and say ‘Honey, if you want to kill someone, just ask them to eat nasi padang, with extra spice if possible’"

Berhubung di kelompok ini semuanya orang Indo kecuali si CIA, jelas semuanya ketawa ngakak. Saat itu gwa berpikir kalo si CIA ini bisa bener-bener jadi Hancock kalo dia makan nasi padang, kemudian terbang karena pantatnya mengeluarkan gas panas akibat efek samping dari makan nasi padang, seperti pake NOS kalo lagi maen Need For Speed Most Wanted, hehehehe.

Karena si CIA takut pantatnya bakal digrepek Andi kebakar lagi, jadinya kita naik MRT menuju ke Vivo City di Harbour Front. Sekedar info, Vivo City itu mal yang paling bagus di Singapore(menurut ki joko pesut) dan letaknya deket sama pelabuhan menuju ke Batam dan Sentosa Island, and pemandangan disini kalo malem emang keren abis deh, sehingga banyak banget turis dateng ke sini. Tapi yang gwa bingung, gwa gak liat satupun turis dari Indonesia, padahal katanya banyak orang lagi liburan ke Singapore. Oh well, kayaknya mereka terjebak di Orchard lagi, hehehe.

Di Vivo City, kita langsung makan di foodcourt yang isinya makanan Halal semua, saat gwa nemu meja dan ada segelas Coca-Cola masih terisi penuh, gwa jelas tidak menyia-nyiakan kesempatan itu. Ya, gwa minum tuh Coca-Cola.

Vachri: “Yaolo mad, jorok bener sih loe!”
gwa: “Tenang bro, gwa gak ngeliat ada tokai ngambang kok di sini”
Jason: “Siapa tau udah diludahin!”
gwa: “Yang penting Halal~~~”

Setelah makan dan parodi gwa-berusaha-nyolong-minum-Andi selesai(jaga-jaga buat detoksifikasi), kita langsung jalan ke lantai 2 buat ngeliat pemandangan kolor lagi dijemur pelabuhan di malam hari(ceila bahasanya). Disana gwa sebenernya berniat buat foto kayang diatas tiang kapal yang paling gede disana, tapi gwa malah dimarahin sama yang punya kapal pake bahasa Rusia(ya, dia ngomong bcekak-bcekak-bcekak mirip kuda lagi disunat).

Oh ya, entah kenapa saat itu Vachri ditaksir oleh seorang anak balita bule, celana dia ditarik-tarik seakan Vachri adalah cinta pertama sang bule balita ini. Tapi gak lama tuh anak dipanggil sama bokapnya dan menasehati dia, walau gwa kurang ngerti bahasanya, mungkin tuh orang ngomong begini.

Bokap Balita Bule(BBB): “Oi, come here!”
Balita Bule Imbisil(BBI): *langsung nyamper, kucluk-kucluk-kucluk*
BBB: “Don’t play with him again, understand?”
BBI: “Why daddy? WHYYYYY????” *mata berubah jadi merah, keluar taring dari mulutnya*
BBB: “Just look at his face, he’s a pedho no matter how you look at him”
BBI: “Ow, ok, pedho sux” *mata kembali putih setelah diberi insto, taringnya ternyata sebuah kondom*

Selamat Vachri! Anda berhasil mendapatkan Seal of Approval!

*buru-buru kabur sebelum digrepek Vachri*

By the way, weekend kali ini gwa belom ada rencana untuk kemanapun, mungkin gwa bakal menghabiskan weekend kali ini dengan melanjutkan project gwa yang pernah tertunda dalam waktu yang sangat lama, yaitu: membuat novel fiksi. Mungkin beberapa orang udah tau kalo gwa udah pernah ngebikin 2 Cyber Novel di sejumlah forum yang gwa ikuti(yang entah kenapa forumnya udah pada closed semua), and now I’m working for my latest project. Mohon doa dan support yah!